Ich mache vielleicht eine Kategorie wo es nur um Hintern geht. Und dann starte ich einen Google-Wettbewerb zwischen Frau Merkel und Herrn Bush. Oder Frau Merkel und Paris Hilton. Oder Frau Merkel und Robbie Williams. Oder Frau Merkel und Tokio Hotel. Oder Frau Merkel und Dieter Bohlen. Oder Herr Merkel und Frau Schröder-Köpf. Oder Dagmar Berghoff und Enie van de Mejklokjes. Ich weiß noch nicht so recht.
Ich werde gefunden, von Menschen die nach dem Hintern unserer Bundeskanzlerin suchen. Was zeigt die den auch überall herum. Das ist doch unsere Nummer 1. Jetzt wird nach ihr gesucht wie nach einem Pinup-Girl. Bei Schröder hätte ich´s OK gefunden.
ich habe tatsächlich das Interesse an Ihnen verloren. Ich dachte ich schreibe mal eben locker flockig Ihre täglichen Beiträge auf die Art, wie ich sie gerne gelesen hätte. Aber sie schreiben ja mittlerweile so dermaßen bescheuert, in welcher Welt leben sie eigentlich? Neulich lief eine Dokumentation über sie im Fernsehen. Ich wollte sie anschauen, doch wie es halt so ist, wenn ich kein echtes Interesse an etwas habe wird es schnell wieder vergessen. So laß ich eben über die Doku und habe offensichtlich auch nichts verpasst.
Wie anpassungsfähig Sie sind. Sie arbeiten nicht in der Redaktion der Bild. Sie schreiben ihr unterirdisches Zeug auf und schicken es dann weg. Und trotzdem ist das, was sie da schreiben mindestens so Unterirdisch wie das gesammte Blatt.
Ihre Briefe sind fürchterlich. Ich weiß ja, dass sie irritieren wollen. Dass sie Emotionen auslösen wollen. Dass sie mit Beleidigungen umgehen können, vielleicht sogar darüber lachen. Dass sie es lieben, zu polarisieren. Doch ich bleibe bei meiner Aussage von meinem ersten Beitrag an sie: Sie sind ein Auslaufmodell.
Heute schreiben sie über die Faulheit der Mütter. Dabei stützen sie sich auf die aktuelle Schlagzeile ihres Klopapieres. Was mich ärgert ist einfach die Tatsache, das sie für diesen Müll auch noch Geld bekommen. Spenden sie das Geld lieber mir. Oder irgendeinem anderen Blogger. Oder einem guten Zweck.
Und so verbleibe ich mit den Worten, die ich auch bei jedem starrsinnigen Rentner anwende, der mich von der Straße hupen will: Darfst du überhaupt alleine herumlaufen? Wo ist denn dein Betreuer?
Herzlichst ihr
J. B. Barn
