mahlzeit - mahlzeit
mahlzeit - selber
mahlzeit - jawohl
mahlzeit - guten Tag
mahlzeit - prost
mahlzeit - freude
mahlzeit - genau
mahlzeit - dir auch?
mahlzeit - ich freu mich
mahlzeit - mal die Zeit
mahlzeit - schmalbreit
mahlzeit - zeitmahl
guten apetit - hä?

wünsche eine schöne Pause - eine schöne Pause wünscht du mir? Vielen Dank. Das wird mal ´ne Pause. Boah wird das ´ne Pause. Ich werde mich entspannen. Wir werden kleine Schiffchen aus der ollen Bildzeitung machen und dann tiefsinnige Gespräche über den Sinn des Lebens führen. Pause machen, das ist das wahre leben. Den Akku aufladen. Sich für den zweiten Teil des Tages Motivieren. Wenn man ohnehin nicht schon soviel Motivation für den Rest der Woche, des Monats, was rede ich des ganzen Jahres in sich spürt. Die Motivation ist da. Die Pause ist nur noch notwendig, um die Motivation zu pflegen. Ja leck mich doch am Arsch. Mahlzeit.

vielen dank an moggadodde

Der Rote Teppich macht sich soweit ganz gut, nur sieht es hier in unserem Cineplex ein bißchen so aus als ob gleich einer ein riesiges Laken über die Verkaufstheke wirft. Wir entdecken eine Mitarbeiterin die uns glatt ´was verkaufen könnte. Wir geben ihr aber ein wenig Zeit, damit sie sich vom Gespräch mit ihren Freunden und Kollegen über pfffffffffbrrrrrrrrschhhhhhpeng losreißen kann.

Mein lieber Freund M wünscht sich so einen riesigen Cola-Eimer, ohne Cola. Einfach nur dieser Becher, was das wohl kosten würde, ohne Cola. Aber das ginge nicht, sagt die junge Studentinn. Immer nur mit Cola drin für 600 sechs Euro. Ohne Ausnahme. Mal im Ernst: Da sind Becher. Da ist eine Kasse. Da ist der Mensch, der die Kasse bedient. Und da ist der Mensch, der so einen blöden Becher haben will. Wo ist das Problem? Es gibt kein Problem, weil es ja eben auch keine Becher einzeln gibt. Na gut. Ich bestelle mir einen kleineren Eimer, ein Eimerchen Cola, zahle dafür 400 Euro, und noch ein Eis, für 200 Euro und grinse noch, während ich mein Geld zum Fenster hinaus werfe. Und bekomme nichtmal ein kleines, freundliches lächeln vom blöden, billigen Colaeimerflittchen zurück. Mein lieber Freund M fragt mich warum ich nicht gleich den großen Eimer genommen habe. Ich sage "bist du bescheuert, ich zahle doch keine 200 Euro mehr für Cola. Er kauft Nachos für, ich weiß nicht, sagen wir tausend Euro, und ´ne kleine Cola, der Geizahls.

Mit unserem wertvollen Zeugs setzen wir uns vor dem noch verschlossenen Saal. "Tutä mir leid, szie können hier nicht szitzen." Die Nachos duften, oder vielleicht isses das wehende schwarze Haar des jungen Cineplexmitarbeiters mit einem Hauch von bissigem Olé in seinen Augen. Wegen einer Veranstaltung wird umgebaut. Wir gehen. Platz ist ja genug, nichtmal die Blagen, die einen sonst immer für irgend ´ne Superkaschemme mit halbnackten Weibern an der Stange begeistern wollen sind in der Nähe. Schlafenszeit?

22:45 Uhr. Die Vorstellung beginnt. Sitzen wir im Saal? Nein. Die Tore bleiben geschlossen. Dann wird noch jemand abgewiesen, der doch tatsächlich einfach da rein will. Dann geht ein junges Paar einfach hinein, kommen auch nicht mehr hinaus, wir folgen ihnen. Saal 6. Auf dem Schild steht: 22:45 Ice Age II (englische Fassung). Es eilt ein Mitarbeiter herbei, der uns die Klinke aus der Hand nimmt. Ich frage "stimmt das?" Er sagt "ist schon richtig" und nickt und grinst als hätte er wahnsinnigen Spaß am nicken. Er wird meinen, was ich meine, ich halte ihm ja meine Karte hin auf der nun was ganz anderes steht. "Ist schon richtig", na gut.

Uns mitgezählt sitzen ungefähr acht Leute in diesem Saal. Nichtmal der berühmte Eisverkäufer kam. Kein Geschwätz. Kein gedränge, herlich. Aber die Werbung, die hat man uns in voller Länge reingewürgt.

Da sitzen wir nun. Vorschau? Was ist mit dem Simpsons-Teaser für 2007? Nein? I don´t know what I´s suposed to say? No? Na gut. Was ist dann mit Superman? Auch nicht? Irgendwas anderes? Was spannendes, was kaputtes, was gerade in einem der anderen Kinos läuft?

Die Zeigen uns Trickfilme. Ganz tolle computerannimierte Dinger, wo die Hauptfiguren Tiere sind und dauernd was vor die Birne kriegen. Ich denke über Trends nach. Der eine macht mal was tolles, alle machen es ihm nach. Das funktioniert schon seit Jahrzenten so. Und ´n paar tolle Sachen sind dabei herausgekommen. Wie hätten sich Nirvana ohne die Beatles angehört? Oder Oasis? Gäbe es Oasis überhaupt? Wäre man soweit gegangen die Beatles zu verhindern um sich Oasis zu ersparen? Tja, manche schon. Ich schweife ab.

Ich glaube in dem einen Trickfilm hat Bruce Willis irgendein Vieh gesprochen. Und ich bin ja in einem Bruce Willis-Film. Da hab ich doch wieder einen Zusammenhang erkannt, ich bin ein Genie. Viechers die im Müll wühlen interessieren mich gerade überhaupt nicht. Ich will auf der Stelle irgendwas Explodieren sehen. Ich bin hier für einen Richard Donner Film.

Zwischen mir und meinem Freund M ist noch ein Sitz frei. Wir setzten uns immer so hin, schon seit Jahren, um mehr Platz zu haben und um unser Zeug wie Jacken, Geldbörsen, Schlüssel etc. nicht auf den Boden legen zu müssen. Führt natürlich dazu, das wir recht laut miteinander reden. Das machen wir auch immer schon so. Ich sage "der ist doch scheiße". Er sagt: "Jau." Ich frage "hast du noch Nachos?" Er reicht mir die Schale herüber. "Nimm dir´n Paar. Macht 150 Mäuse." "OK", sage ich. Da, auf der Leinwand sucht gerade ein Löwe seinen kleinen jungen. In New York. Und alle Tiere helfen ihm. Und die Giraffe hat natürlich probleme mit ihrem langen Hals. Eine trockengelegte "Findet Nemo"-Version mit den Viechers aus Madagascar. Auch hier kriegt jeder mal was an die Birne. Ich kriege einen verzweifelten Lachanfall wie Tom Hanks in "Geschenkt ist noch zu teuer", als die Badewanne durch den Fußboden kracht. Anstarren! 16 Augen die einen Anstarren kann man tatsächlich spüren. Mein Freund M ist sich nicht ganz sicher, ob er mich noch weiterhin kennen möchte. "Du gibst mir sofort mein Geld", ruft er. Ruhe, der Film fängt an.

Der Film ist gut. Ich habe keine lust mich an Phrasen zu verblasen und machs gerne noch kürzer: Film gut. Würde jetzt zu Anke Gröner verlinken, meine auch über 16 Blocks bei ihr gelesen zu haben, finde aber nichts mehr wieder. Vielleicht wars ja auch woanders. Am Ende des Films hatte ich übrigens mühe, nicht in meine Cola zu heulen. Was für ein Ende.

Ab zu McDonalds. Ich weiß nicht mehr, wann ich zum letzten mal da war. Ich erinnere mich an "SuperSize Me", wo Morgan Spurlock sich einen Monat lang durch die McDonalds Speisekarte gefressen hat und beim ersten mal am DriveIn-Schalter sich dermaßen an den übergroßen Portionen überfrass, dass er nach kurzer Zeit das meiste, wenn nicht alles wieder auskotzte. Kotzen ist saukomisch. Aber der Film hat auch andere, schöne Momente.

Ich bestelle mir einen Mcirgendwasburger mit Chiabattabrötchen TS. Mehr nicht. Nein, kein Menü. Nein, kein Getränk. Fast wirke ich beleidigt, weil ich den Supergag der McDonalds-Frau "haben wir nicht mehr" nicht geschnallt habe und mir direkt was neues aussuchen will. Wer rechnet denn auch mit sowas. Ich dachte nichtmal das sie meine Sprache spricht. McDonalds hat ja immer alles da. Und wenn nicht, dann wirds auf der beleuchteten Tafel über dem Futtertrogbestellschalter überklebt. Neben dem netten weiblichen McHumoristen steht eine weitere Dame mit einem Headset auf dem schönen Kopf. Damit gibt sie vermutlich Anweisungen an die Küche weiter, die sich direkt ohne Zwischenwände hinter ihr befindet. Ich könnte den McSchlümpfen beim Burgerrotzen zusehen. Aber ich schaue lieber weg. Mein Kumpel bestellt - jetzt sind die Burger tatsächlich alle. Das Mcheadset wird angeschmissen und das Fleischmenü wird prompt frisch zubereitet. Nur der Burger. Nein, kein Menü. Nein, kein Getränk.

Wie ich mir dann einen Platz aussuche überlege ich, was ich alles für einen Euro bekommen könnte. Zum Beispiel einen Cheesburger. Oder Pommes. Oder ´n Salat. Vielleicht sogar die Telefonnummer vom Mchamwanichmehrclown. Süß sieht sie aus mit dieser kleinen Kappe. Lange schwarze Haare, eine süße, kleine Stubsnase und sie lacht sehr gerne. Leider riecht sie überall nach fritten. Hier steht nirgendwo, was man für einen Euro was kriegt. Vielleicht irgendwo ganz klein in einer Ecke wo keiner hinsieht. Ich frage gar nicht erst. Wir widerstehen der Versuchung noch mehr zu bestellen, wie früher. Sind ja auch nicht mehr die jüngsten. Ich könnte noch fünf von den Dingern essen. Schluss!

Was den Film angeht, 16 Blocks, der lohnt sich. Ist halt eben nur ´n Bruce Willis film. Bruce flitzt durch New York. Schwitzt wie immer wie ein Schwein. Nur das er diesmal dabei aussieht, wie er eigentlich als wandelnder toter in "The Sixth Sense" hätte aussehen sollen.
Auf der Rückfahrt stellen wir noch fest, das die meisten Studentinnen in dieser Stadt aussehen, als können sie das gesammte repertoire von Silbermond auswendig. Da haben die jungen individualisten ja mal was gemeinsam. Und damit beschliessen wir den Abend.