Er sitzt im Knast, hörte ich. Ist das alles? Drogen, Models ficken und Knast? Rockmusik nicht vergessen. Rockmusik ist das wichtigste. Musik ist das Beste. Wofür? Offensichtlich für Drogen, Models ficken und Knast. Was macht Pete als nächstes? Ein Stück Haut aus einem Fan herausschneiden um es mit dem Blut eines anderen Fans zu bemalen? Er wird wieder Fotos davon machen, wegen der Bedeutung des Ganzen, und dann kommt er wieder in den Knast und Kate wieder in die Zeitung, die Ärmste, weil sie beim aufwachen Fotografiert wurde und ganz schön scheiße aussah, jedenfalls nicht wie ein Model, und offensichtlich geht’s ihr wohl schlecht. Das ist nicht gut, das die mit dem Pete so zusammen ist. Und dann war da noch der Mann, den das tatsächlich interessierte. War ich das etwa? Oh, scheisse…

was simples übers vögeln kann ich dir heute leider nicht bieten, aber ich habe zwei persönlichkeitstests gemacht...

You Are Miss Piggy

A total princess and diva, you're totally in charge - even if people don't know it. You want to be loved, adored, and worshiped. And you won't settle for anything less. You're going to be a total star, and you won't let any of the "little people" get in your way. Just remember, piggy, never eat more than you can lift!

... jetzt sag nicht, das hättest du dir schon gedacht...

You Are Krusty the Clown

You were the class clown as a kid, and you still entertain people. From faking your own death to getting a wacky boob job, you'll do anything for a laugh. You will be remembered for: your face being everywhere, from cereal to home pregnancy tests Your life philosophy: "I heartily endorse this event or product."

... aber es stimmt: Ich bin eine Mischung aus einem Clown und einer Schweinedame.

Eine Besprechung mit dem Chef. Mit dem großen, dicken, wichtigen Chef. Und der gesamten Abteilung. Uns gehts schlecht, und wir müssen alle helfen.

Im allgemeinen läuft die Krisenbewältigung bei uns so: Umsatz fehlt -alle Mitarbeiter zusammentrommeln und fragen, welche Ideen sie haben um wieder erfolgreich zu werden -> Mitarbeiter machen teils sehr gute, teils unbrauchbare Vorschläge -> es wird lange diskutiert, was möglich ist und was nicht -> sämtliche Ideen werden abgelehnt, aber bitte nicht aufhören sich gedanken zu machen -> Mitarbeiter tragen allesamt ein großes Fragezeichen auf ihren Köpfen, arbeiten natürlich motiviert weiter -> Geschäftsführer befiehlt seinen Mitarbeitern, wie zu verfahren ist -> bei Entdeckung eines Mitarbeiterfragezeichens fliegt sein Besitzer schneller raus, als die Nutte vom Chef sich wieder anziehen kann -> die restlichen Mitarbeiter werden langsam und beschaulich ausgedünnt -> nach ein paar reduzierten Kostenstellen ist das Haus wieder erfolgreich. Für ein Jahr, oder so -> Ende/Neuanfang

Ich bin da recht gelassen und setzt mich auf mein Dach. Da weht mir der Wind um die Nase und ich kann besser denken als in diesem stinkigen Büro , wo sich die Kollegen plötzlich in akkute Schleimer verwandeln. Ich weiß nicht mehr, was schlimmer ist: Grüner oder gelber Schleim. Ihre Häute schimmerten in dem künstlichen Licht in beide Varianten.
Mir fällt leider auch nichts ein, was ich besser machen kann, wenn ich nichts besser machen darf. Was soll´s, wenigstens habe ich ein Dach, auf dem ich sitzen kann.

Beim Schwimmen wurde ich neulich als Poser verlacht. Von zwei mehr oder weniger hübschen Frauen. Ich wollte doch nur schwimmen. Die haben mich angegafft. Und die sind mir dauernd im Weg geschwommen. Oder ich denen. Weiß nicht. Vielleicht war ich ja ein Poser und hab´s nichtmal gemerkt. Aber ich wollte einfach nur schwimmen. Vielleicht sehe ich auch einfach nur komisch aus, beim Schwimmen. Mach´ ich ja so selten. Das erste mal seit zwei Jahren habe ich mich dem alten Chlorwasser ausgesetzt. Ich hatte eigentlich gedacht ich sei viel schlechter in Form.

Ins Kino gehe ich auch immer seltener. Verstehe ich gar nicht. Was ist denn da mit mir los? Also los, ab vor die Leinwand.
Scary Movie 4 war´s, hätte ich mir allerdings sparen können. Hätte lieber ein paar neue Posen einüben sollen. Gott, war der blöd. Dauernd kriegte einer was vor´n Schädel. Genau wie in den Vorschauen von FC Venus (oder so) und Huhibuh. Vom Eismann hab´ ich dann direkt erwartet, dass er mit einer Slapstickeinlage die Treppe runter knallt. War aber nix. Ich hab´ noch nie ein so volles Kino so leise erlebt. Wäre ich nicht zu müde zum Einschlafen gewesen, ich wäre glatt eingeschlafen.

Heute gab´s einen spontanen Museumsbesuch. Jetzt weiß ich alles über diesige, meinige Stadt. Und vor allem, dass keiner ins Museum geht. Vermutlich haben alle auf den Wiesen gelegen und sich von den Wolken ansprühen lassen. Es gibt ja noch mehr zu sehen, hier. Und in meinem Urlaub, nächste Woche, werde ich mich nichteinmal davor scheuen, Eintritt zu bezahlen. Picasso, z. B. wartet auf mich. Wenn der was aus seinem Leben geschrieben hätte, hätte er bei Dayaneera´s Nightclub bestimmt gewonnen. Und zur belohnung hätten sie auch noch eines seiner Werke abgebildet. Neben Patricia Punzel & Prengel Peter. Ob er gelacht hätte? Nicht Prengel Peter. Picasso!

Keiner will mich ficken. Der "Osterfick" hat bei Dayaneera´s Nightclub gewonnen. Da wird im Rudel gevögelt. Ich schaff´s einfach nicht, diesen Text zuende zu lesen.

Ich mache vielleicht eine Kategorie wo es nur um Hintern geht. Und dann starte ich einen Google-Wettbewerb zwischen Frau Merkel und Herrn Bush. Oder Frau Merkel und Paris Hilton. Oder Frau Merkel und Robbie Williams. Oder Frau Merkel und Tokio Hotel. Oder Frau Merkel und Dieter Bohlen. Oder Herr Merkel und Frau Schröder-Köpf. Oder Dagmar Berghoff und Enie van de Mejklokjes. Ich weiß noch nicht so recht.

Ich werde gefunden, von Menschen die nach dem Hintern unserer Bundeskanzlerin suchen. Was zeigt die den auch überall herum. Das ist doch unsere Nummer 1. Jetzt wird nach ihr gesucht wie nach einem Pinup-Girl. Bei Schröder hätte ich´s OK gefunden.

ich habe tatsächlich das Interesse an Ihnen verloren. Ich dachte ich schreibe mal eben locker flockig Ihre täglichen Beiträge auf die Art, wie ich sie gerne gelesen hätte. Aber sie schreiben ja mittlerweile so dermaßen bescheuert, in welcher Welt leben sie eigentlich? Neulich lief eine Dokumentation über sie im Fernsehen. Ich wollte sie anschauen, doch wie es halt so ist, wenn ich kein echtes Interesse an etwas habe wird es schnell wieder vergessen. So laß ich eben über die Doku und habe offensichtlich auch nichts verpasst.

Wie anpassungsfähig Sie sind. Sie arbeiten nicht in der Redaktion der Bild. Sie schreiben ihr unterirdisches Zeug auf und schicken es dann weg. Und trotzdem ist das, was sie da schreiben mindestens so Unterirdisch wie das gesammte Blatt.

Ihre Briefe sind fürchterlich. Ich weiß ja, dass sie irritieren wollen. Dass sie Emotionen auslösen wollen. Dass sie mit Beleidigungen umgehen können, vielleicht sogar darüber lachen. Dass sie es lieben, zu polarisieren. Doch ich bleibe bei meiner Aussage von meinem ersten Beitrag an sie: Sie sind ein Auslaufmodell.

Heute schreiben sie über die Faulheit der Mütter. Dabei stützen sie sich auf die aktuelle Schlagzeile ihres Klopapieres. Was mich ärgert ist einfach die Tatsache, das sie für diesen Müll auch noch Geld bekommen. Spenden sie das Geld lieber mir. Oder irgendeinem anderen Blogger. Oder einem guten Zweck.

Und so verbleibe ich mit den Worten, die ich auch bei jedem starrsinnigen Rentner anwende, der mich von der Straße hupen will: Darfst du überhaupt alleine herumlaufen? Wo ist denn dein Betreuer?

Herzlichst ihr

J. B. Barn

Gottverlassnes Haus, in dem ich arbeite. Nicht gut, bald bin ich meinen Job los. Aktions-Stapel gilt es neuerdings zu entstauben. "Wir haben mit diesem Gerät eine Aktion". "Was für eine Aktion?" "Wir schmeißen es die Treppe runter, jedem Kunden hinterher, der nichts mitgenommen hat. Finden sie das super?" "OK, ich nehm´ eins." Das wäre doch klasse.

Aber stattdessen führe ich Dummfickgespräche über Lautsprecher von Energy, Focal oder gar Wilson. Das ist ungefähr so, als wenn ich zu McDonalds gehe und ein ausgewogenes 5-Sterne-Menü bestellen möchte. Ich habe noch nie in meinem Leben einen Wilson Lautsprecher gehört. Aber ich weiß, das der Chef von Wilson ein Mormone ist. Und sowas schindet dann Eindruck. Super, oder? Daran sieht man, was für bescheuerte Leute bei einem Superwetter wie dem heutigen mich freundlicherweise besuchen. Muddi nimmt die Kinder und geht Mixer oder Waagen angucken, und ich muß mich von Vaddi herablassend behandeln lassen, von einem Typen der gelbe Socken in ausgelatschten Sandalen trägt. Und schwatzt von Burmester, das kenne ich warscheinlich gar nicht. Genau, ausgerechnet Burmester. Ich fürchte Dieter Burmester persönlich würde ihm seine Lautsprecher wegen Stillosigkeit wieder abkaufen, wüsste er, wo sie da gelandet sind. Und dann ist die dumme Gelbsocke auch noch sauer, wenn ich seinen Wünschen nicht entspreche und tatsächlich dolldreist einfach weiß, wovon ich rede. Naja, ein bißchen jedenfalls. Ich bin halt ein gelernter Blender.