Was schellen die an meiner Tür.
Was holen die mich aus´m Bett.
Was quatschen die mich voll.
Was wollen die von mir.
Was gucken die mich so an.
Oh, ich bin ja halbnackt.
Was sagen die da? Das Paradies ist woanders?
Weiß denn der Olli Pocher schon bescheid?
Ob sie rein kommen könnten, um mit mir zu reden?
Zwei alte Ladys und ein halbnackter?
Stellt ihr euch so das Paradies vor?
Draußen scheint die Sonne, geht doch noch ein wenig spazieren.
Sie lächeln und ich schließe die Tür vor ihren Nasen.
Ich bin einer von diesen gottlosen langschläfern.

Da liest doch jemand aus dem Fantastika heimlich mit.

Mit Blogs Geld verdienen ist heute Thema bei Spreeblick. Pro Besucher einen Cent ist da die Idee. Don´t quitt your day-job, ich würde kläglich verhungern. Na klar, man braucht da noch was nebenbei. Den job eines Journalisten zum Beispiel. Das könnte man noch so nebenher machen, während man in den Blogs immer den aktuellen Trends hinterher rennt um die Leute dazu zu bringen, Geld für etwas zu bezahlen, was sie vorher umsonst kriegen konnten.

neuer header. tuffig, was?

Ich finde mich an einer Straßenecke wieder, zwischen vielen verschiedenen Menschen, mit vielen verschiedenen Sprachen auf ihren Lippen. Einer kommt auf mich zu und spricht mich an. Ich verstehe ihn nicht, also sag ich Ich verstehe sie nicht. Da wiederholt er seinen Satz. Nur eben etwas lauter.

Unsere Chefin ist schwanger. Endlich. Ihren Launen entsprechend ist sie schon seit mehreren Monaten schwanger. Ach, was red´ich, seid fast zwei Jahren. Was kriegt sie, einen Elefanten?
Das bedeutet für uns: Ein Ende ist in Sicht. Sie ist eine wirklich hübsche Frau. Das kann man nicht anders sagen. Sie hat durchaus eine gewisse ähnlichkeit mit Katie Melua. Das ist die mit dem bescheuerten Lied über Fahrräder in Peking. Aber schöne Frau. So eben auch die Chefin. Die fährt auch immer Fahrrad, wegen der Figur. Tja, darum wär´s ja dann bald geschehen. Aber ich bin taktlos. Ich freue mich für sie, denn sie plant ja schon etwas länger eine Familie. Und das mit dem Aussehen... was soll ich sonst auch positives über sie sagen? Sie ist ´ne olle Gewitterziege.

Große Frage nun, wer sie ersetzen soll. Die Eine wirds. Oder vielleicht wirds ja auch die andere. Die kenn´ ich nackig. Mit der hatte ich eine komplette Beziehung, wie Beziehungen nunmal so sind. Vom anfänglichen Verliebtsein über die langweilige Routine mit ein paar hellen Momenten und der schmachvollen Trennung nachdem wir uns auseinander gelebt hatten. Das ganze in einem komprimierten Zeitrahmen von sechs Wochen. Komprimierung ist das Zauberwort im 21sten Jahrhundert.

Wer jetzt unsere Chefin werden will hat eigentlich schlechte Karten. Es wird ja überall gespart. Den Posten den die Chefin da gerade noch inne hat gibt es so gar nicht mehr. Wenn die geht, gibts zwar ´ne andere Chefin, die hat aber dann einen anderen Titel, kriegt weitaus weniger Geld aber dafür die gleiche Verantwortung. Zack Verarscht.
Schlichte Gemüter an die Macht. Das bringt uns sicher nach vorne.
Irgendwann kommt der Punkt, wo man nicht mehr sparen kann. Das ist dann wie beim MP3 Player, wo man bald nur noch das Rauschen hört, wenn man erstmal 8 Wochen Musik auf 512 MB komprimiert hat.

Jetzt, wo ich die Foto-Taste gefunden habe, kann ich gar nicht mehr damit aufhören. Am Ende setzte ich noch ein Foto von mir selbst hier rein...

Vorher aber noch dieses:
Gutes Konzert. Einfach anklicken, dann gibts per Amazon die Titelliste. Auf die meisten Kundenrezesionen beim großen A kann man scheißen. Da schreit einer nach Extras. Und die Tonqualität wäre schlecht. Einer versteht die Effekte nicht und die nerven ihn. Dann geh doch wieder zu Mutti, du weichei. Kriegst ´n Stück Kuchen. Aber ohne Schokoglasur oder Puderzucker. Diese Effekte...

Wer schafft es schneller tausend Kinder zu bevätern? Im Wettbewerb stehen sich gegenüber: Boris Becker mit seinem Becker-Hecht und Jürgen Haas, ehemaliger Versicherungskaufmann und FDP-Kommunalpolitiker. Während Becker sich schon ein paar Wäschekammern hat einrichten lassen um die Urdeutsche Methode des Samenraubes zu vollziehen, macht es sich der gewiefte Versicherungsfritze einfach und adoptiert seine Kiddies. Aber: Wenn Becker ordentlich reinhaut, dürfte die ganze Aktion in ca. 9 Monaten für ihn Geschichte sein, während sich Haas mal wieder mit der zeitraubenden Deutschen Bürokratie herumärgern muß.

Allerdings: Die Chance auf tausend mal Mundraub aus Beckers Hose ist realistisch gesehen doch eher gering. Ich bin sicher, er kennt da noch andere Methoden. Man muß noch erwähnen, daß Herr Haas über einen kleinen Vorsprung verfügt. 300 Kinder soll er schon unter seine sozialen Fittiche genommen haben. Sollte der FDP-Mann das Rennen für sich entscheiden, gibt es vielleicht ein Übereinkommen mit Bundesjustizministerin Brigitte Zypries, was die Schuluniformierung der Tausend Zöglinge angeht:

offensichtlich ist das Hinterteil nummer Eins der Republik immer noch in aller Munde. Als es hieß, ca. zwei Wochen ago, dass in einer Englischen Postille die Bäckchen von Frau Dr. M zu sehen seinen, schrieb ich, wie mein großes Vorbild F. J. W. ein paar Zeilen. Allerdings an das unfreiwillige Model, nicht an die Postille. Ich habe mich mittlerweile ein wenig gelöst von F. J. W., doch die Geister die ich rief lassen nicht locker. Das meist gesuchte auf diesem Blog: Der verdammte Hintern von Angela Merkel. Und das wird sich so schnell auch nicht ändern. Der große Literat dieses Blogs verwies auf andere, die ebenfalls zu den Fotos der obengenannten etwas zu sagen hatten. Wer Fotos von nackten Hintern sehen möchte, dem sei zu empfehlen einfach seinen Links zu folgen (nach der Gratulation zum 80. der Queen) und schön weiter zu suchen. Jeder von diesen Freigeistern hat sich erlaubt, zu seinem Beitrag ein (oder sein eigenes) nacktes Hinterteil abzubilden. Bei mir hingegen werden sie leider nicht fündig.

Bringen sie doch einfach einen Spiegel an der Badezimmertür an, möglichst mit der Oberkante auf Hüfthöhe abschließend, für die Betrachtung ihres eigenen Allerwertesten. Oder bauen sie eine Kamera in die Unterseite ihres Klodeckels ein, gesteuert von einem Sensor, dann können sie sich auch noch an den Kehrseiten aller Familienmitglieder und deren und auch ihrer eigenen Gäste erfreuen.

Ach wissen sie was? Ich tu´s doch. Ich zeig ihnen was. Sie habens ja schon längst gesehen, sie Gierschlund. Das ist Kylie. Ist mir lieber, als Frau Merkel. Aber sollte die sich irgendwann mal auf diese Weise präsentieren, ich würde nicht zögern und ein weiteres Bild von Kylie oder Avril oder sonst einem Schnuckelchen herzeigen. Da bin ich gar nicht so. Was interessiert die Leute eigentlich der Arsch meiner Kanzlerin?

bandnamen, mit denen wir reich und berühmt werden könnten:

the vines, the hoogles, the googles, the golfes, the hoggies, the where´s, the there´s, the drunken, the wieners, the green days, the crusaders, the tables, the doors, the nirvananas, the stinky chocolates, the holy cowes, the yellow showers, the buckinghams, the manamanamanis, the streetrobbers, the beautiful oh shits, the poor landlordsuckers, the boring funnys, the applejuices, the shit-in-my-mouths, the jau jau jausebears, the gunlickers, the brave gunfuckers, the magic bullitswallowers, the faking penis girls, the dusty smogs, the hoo, the hu, the the, the errected, the cranberries, the cranberrybottoms, the cranberrybottomsliders, the cranberrybottomslidermachineguns from outta hell, the topwalkers, the way out of hear, the mycosis right here, the string in a bum, the chessnesters, the bullycrackers, the alcoholics on speedy gonzuelas, the pictures an the sperms, the grassgovernors, the permanent prestige presleys, the wild but vanished vaginas, the heavensucking teethbreakers, the doobidoozidoozers, the dwaindooleydroppers, the dillyshillies, the filthy shorts, the trunklovers in deed, the shoetighters, the newtellers, the radioasskeepers, the boobietasters, the kellogsmacks, the frances, the coldplayers, the vamonoserossos, the floating fart-breathers, the creedittis, the groenemeyers, the balded ligthningpassengers, the standing dickies, the frans pferdinands, the powergeneratorbreakdownis, the tight colours, the bloggomatic psychothrillers, the sprockies, the eat-my-shit-screamers, the riders on worms, the beamte from the social-amts, the shoogles, the rammely harbour establishmenters, the fun searchin´criminals, the schmockpockers, fritz fitzeritis and the idiots, the crazy horses on turtels, the smelly pudendas, the bellybuttonlintlookers, the do-not-swears, the stand-up-and-fall-down-agains, the sleeping meats, the perverted fellows from the next basement, the figureitouters, the hard afterglowers, the people with heads in asses, the sweet & sexy grandmothers, the brown toiletts, the penisbreaths, the yellow sharks, the bello barks, the shortskirtnannys, the give me pennys, the schibblelibibbles, the garmishpartenchurcheners, the walls between me and a fuck, the footballnutten, the netherlands, the peter pans, the aggressiv goolgers, the cramlamplers, the coovariositeesers, the naked waltons, the autofellatios, the wimpleshamehoploppsters, the perfekt munichans, the guys without assholes, the no-gays, the sad and innocent sexless, the poor purfans, the lowbleeders, the never ending pain in asses and brains.

Fraktionsvize der Grünen Hans-Christian Ströbele wurde in der Nacht vom 3. auf den 4. Mai eingesackt. Grund für das plötzliche Einsacken war seine Idee, die Nationalhymne auf Türkisch singen zu wollen. Damit hätte er das Maß überschritten, dies sei auf keinen Fall trag und vor allem ertragbar, so der türkische Botschafter Mehmet Irtemcelik. Für wen hält der sich, für Tarkan? Kritik gab es auch aus den Reihen der CSU, die sich gleichzeitig für eine Version der Hymne in Bayrischer Sprache stark machten. Die NPD hingegen sties mit ihrer Idee, das gesammte Deutschlandlied von Sarah Connor auf sächsisch mit englischem Akzent schmettern zu lassen auf vollkommene Ablehnung. Während der sinnlosen Diskussionen darüber steckte die Exekutiv-Abteilung der FDP Ströbele in einen Sack und brachte ihn in eine polnische Grundschule, in der der erfahrene Politiker eine Dienststelle als Religionslehrer und Märchenonkel antreten sollte. Die Grünen forderten die sofortige Auslieferung Ströbeles, da dieser allein über den Verbleib der Hanf-Vorräte der Partei bescheid wisse. Dieser jedoch denkt gar nicht daran, zurück zu kehren und überlegt bereits, wie er das Brandenburger Tor nach Warschau bekommt, zur ultimativen Massenintegration der vielen Ausländer außerhalb Deutschlands. Einfach mal durch laufen, ließ er einen Reporter der BZ wissen, das dürfte schon reichen.

Hatte ich bereits erwähnt wie vernarrt ich in die Musik von Nine Inch Nails bin? Ein Schock für mich, denn eigentlich gebe ich nicht viel auf diese Industrial Metal-was-weiß-ich-Scheiße. Irgendwann las ich einen Artikel im langweiligen Wartezimmer meines Arztes, der meine Atemlosigkeit auf eine Allergie zurückführen wollte. Trent Reznor war der Mann des Artikels und wurde in verschiedenen Stellen des Textes als genialer Erfinder brachialer Klangwelten gelobt. Jaja. Dann rief die junge Dame in weiss, lieber Joshua, bitte in Zimmer zwei und Platz nehmen und warten, auf le doc perönlich und seinen festen Händedruck.

Während mein Arzt schrieb, wie er das immer tut wenn ich ihm mein Leid klagte, und während ich darüber nachdachte, ob ich nun das andere vermeidliche Sympthom auch noch erwähnen sollte, machte mir der Doktor regelrecht Angst, indem er einfach fragte: Ja? Wie ja, dachte ich. Mein Satz war doch beendet, ich hatte die Stimme zum Ende gesenkt, soweit war alles klar, ein riesiger Punkt schwebte durchs Zimmer, den Rest hatte ich ja für mich behalten. Aber was soll man da noch verheimlichen, bei diesem Blick. Ich erzählte ihm von dem Sympthom. Er schrieb es auf. Er war wie meine Sekretärin, die mir anschließend die Pillen besorgt, meine dringend benötigten Aufputschmittel. Ein unheimlicher Mann.

Als ich die Praxis verließ, kam ich mir irgendwie weich vor, durchschaut. Halb so schlimm, ich hatte ja nichts zu verbergen. Er hatte irgendwas von einem Asthma-Vorläufer erzählt und mir ein Spray und Tabletten verschrieben. Mit Asthma hatte ich nie Probleme. Plötzlich denkt man daran, zu atmen. Und wenn es schlimmer werden würde? Solche Gedanken mache ich mir eigentlich nicht. Medikamente, und fertig. Aber wie zerbrechlich man plötzlich ist, wenn einem klar wird, das einfach so der Atem wegbleiben kann.

Zu Hause fand ich Johnny Cash´s letztes Album. Ich legte es ein und spielte das letzte Stück. Dabei stellte ich mir vor, wie die Muppets das Lied gröhlen. "We´ll meet again", singt Herr Cash und alle singen mit. Auf diesem Album sind Coverversionen, unter anderem von Depeche Mode, Paul Simon und eben auch Nine Inch Nails, hier mit einer erträglichen Version von "Hurt". Erträglich war kein Adjektiv das ich zum beschreiben dieser Version genommen hätte. Bis ich das Original von NIN hörte. Was war denn das? Jeder Vollidiot würde mir sagen, die Linke Box ist kaputt. Die Rauscht ja so komisch. Aber tatsächlich - was für eine Geile Aufnahme, über das ganze Album. "The Downward Spiral". Industrial-irgendeinemusikrichtung hieß das, oder so. Ich interessiere mich nicht für Musikrichtungen. Lieber für Musik. Und ich halte das Original Hurt für besser. Für kreativer. Für kranker. Gerade auch, weil es von Johnny Cash veredelt wurde.

"With Teeth" ist das aktuellste von NIN. Ich habe mittlerweile alle Vorgänger. An jedes einzelne mußte ich mich gewöhnen. Das neue ist irgendwie runder als die anderen. Vielleicht ein bißchen glatter. Ein gestylter idiot mit Gitarre im Schlepptau könnte mit den meisten Titeln mit drei oder vier abgehörten Akkorden die Charts stürmen, bei richtiger Vermarktung. Bei "The Hand that Feeds" kann Trent Reznor das sogar selber übernehmen. Vielleicht hört sich das neue (allerdings auch schon von 2005) im vergleich zu "The Fragile" oder "Pretty Hate Machine" ein wenig angepasster an... Nein, tut es nicht.

Atemlos bin ich mittlerweile so gut wie gar nicht mehr. Höchstens, wenn ich die Preise sehe, für die die NIN-CD´s und die Live DVD verhökert werden. Aber das Geld kann man ruhig mal ausgeben, bevor die Reichensteuer doch noch zuschlägt. Erstmal tief in die Tasche greifen und ordentlich bluten. Und dann kommt auch das Rauschen und der Atem stockt...

Irgendwann mußten die Arctic Monkeys mal ´rausfliegen. Das erste,was ich von ihnen gesehen habe, war ein Auftritt bei "Saturday Night Live". Man kann sich entweder entscheiden auf der Bühne cool auszusehen und dabei die Gitarre schick um die Knie schlenkern lassen, oder man scheißt aufs Aussehen, schnallt den Gurt etwas enger und bedient sein Instrument richtig, was oftmals bescheuert aussieht, aber zu einem überraschenden Ergebnis führt: Es spielt sich viel leichter. Ich scheiß auf die Kooks und die Babyshambles sowieso, vielleicht weil ich mir für deren Musik nichtmal halb soviel Zeit genommen habe wie für meine Lieblinge. Nun aber zu etwas völlig anderem.

Vor langer, langer Zeit, als im schönen Fantastika noch ein anderer Kollege für die Musik zuständig war, wurde mir Dave Matthews empfohlen. Mit großer Begeisterung wurden mir DVD´s ausgeliehen, stories über ihn erzählt und natürlich wurde ich angehalten, seine Platten zu kaufen. "Live in Chicago 12.19.98" war dann auch das erste Album das ich erstand. Irgendwie stehe ich auf Live-Musik, allein der Nähe der Musiker zum Publikum wegen. Ein bißchen empfehlenswerter finde ich aber "Live at Folsom Field Boulder Colorado". Es lohnt sich hier hinein zu hören, schön laut, die Stimmung des ganzen Konzerts wird sich schlagartig im Raum ausbreiten, das Amerikanische Publikum ist heiß und willig und lässt sich von den Spezialisten an den Instrumenten gerne zu lassziven Zwischenrufen verleiten. Spätestens auf der zweiten Disk mit dem Anfang von "Warehouse" müßte man der Platte eigentlich vollkommen erlegen sein oder, falls es nicht gefällt, herausnehmen aus dem Player und aus dem Fenster werfen, denn dann ist man dieses Albums nicht würdig.
Ich dachte mal so, als nachfolger der Arctiv Monkeys etwas, was nicht nach Inselaffen klingt. Übrigens kann man dem Patriotismus auf dieser Platte durchaus mal was abgewinnen, im Vordergrund stehen hier immer noch die Menschen, die sich bei der ausartenden Version von "All along the Watchtower" wegschmeißen. Lieber höre ich die 5000ste Version dieses Songs, als irgendeine runtergeleierte Scheiße aus den Deutschen Charts. Bleibt noch zu sagen: Kein neues Album. Das neue heißt "Stand up" und ist als Import zu bekommen. Oder einfach beim großen A bestellen. Oder in einer Fantastika-Filiale in ihrer nähe aufsuchen. Auf keinen Fall Media-Markt oder Saturn. Obwohl, vielleicht gibts ja für jedes WM-Tor im Nachhinein 10 Cent rabatt. Dann lohnt sich´s natürlich.