Latte, Latte, Abseits, Abpfiff klingt nach einer netten jungen Dame die mit ihren beiden besten Freunden ausgeht, um sich ein Fußballspiel anzusehen und dann feststellen muß, dass beide ziemlich scharf auf sie sind. Nach diversen Anmachversuchen und voreiliges vorpreschen in den Strafraum pfeifft sie das seltsame Spiel komplett ab und schlägt den Weg heimwärts ein.

Unsere Jungs haben sicherlich auch irgendwann überlegt, ob sie nicht besser heim gehen sollen. Dieses penetrant vernagelte Tor war ja fast nicht zu knacken. Klinsmann verwandelte sich während des Spiels in eine Art... ich weiß nicht wie ich es sagen soll, aber mit seinen fordernden Handbewegungen und seiner ausdrucksstarken Mimik machte er auf mich den Eindruck als würde er zur nächsten Lichtgestalt, nach Kaiser Franz. Übertrieben find ich das nicht, sind wir Deutschen doch momentan sehr einfach zu begeistern. Wenn hier schon Feuerwerke losgelassen werden, für Spiele in der Vorrunde und wilde Frauen barbusig auf der Domplatte tanzen, ist es ja auch ein bißchen wie in Brasilien. Da geht nach jedem Spiel die Post ab und es scheint tatsächlich, als haben wir uns die Brasilianer zum Vorbild genommen. Das ist einerseits wunderbar, andererseits sind wir aber viel zu Wetterfühlig, als das wir uns unseren Grundpessimismus versauen lassen.
Aber irgendwann, glaube ich, werden wir mal soviel gefeiert haben, das wir einfach zu fröhlich sind, um die Wörter Pessimismus oder Wetter überhaupt noch buchstabieren zu können, bzw wollen.

Da sind sie, die Assozialen von nebenan. Der kleine Junge, der wegen jedem Mist gleich angeschrien wird steht im Garten und darf die Pflanzen bewässern. Ein schäbiger Mann, gerade aus seinem schäbigen Auto gestiegen, fragt den Jungen ob die Mutti den auch da sei. Nein, sagt der Junge. Jaja, sagt der Mann. Ist die Mutti denn da? Nein! brüllt der Junge und der schäbige Mann nickt als habe er nichts verstanden.

Hier nebenan ist das Leben einfach. Mutti trägt VoKuHiLa (warscheinlich schon wieder modern, ich kann diesen seltsamen Frisurentrends nicht folgen) und sieht damit mal richtig scheisse aus und die lieben kleinen tun´s Frisurmäßig fast alle der Mama gleich. Außerdem tragen sie allesamt Muskelshirts, die Attraktivität der Familie ist zweifellos unbestritten. Zwei oder drei von ihnen tanzen dann doch aus der Reihe und tragen zu den Shirts den alten Irokesen-Beckham auf.

Es wird hauptsächlich laut gesprochen und man weiß sich zu Artikulieren, alter. Schlimmer jedoch sind die Augen. Man kann ja keinem von ihnen in die Augen schauen, sie sind böse. Vielleicht aus einer alten Stephen King-Verfilmung stiften gegangen. Sie sind viele und gucken böse. Und die machen da irgendwas, in iher Doppelhaushälfte. Die Bauen irgendwas da drinnen. Sie hämmern sehr oft und haben andauernd jede menge Sperrgut vor der Tür stehen. Da geht´s doch nicht mit rechten Dingen zu.

Vor kurzem hörte ich, dass Oma Titus von gegenüber verschwunden ist. Das ist die blauhaarige alte Dame, die ständig mit einem Fernglas in unsere Häuser gelinst hat. Man hätte wohl schon seit längerem nichts mehr von ihr gehört hieß es, und neulich sah ich den kleinen Jungen mit dem Gartenschlauch in der Hand wie er ihre Fenster beobachtete. Allerdings war der Gartenschlauch nicht einmal angeschlossen und der Kleine war ganz starr, wie festgefroren...

Bei einer Hitze wie der Momentanen ist es mir nicht vergönnt, längere Texte zu schreiben. Soeben wollte ich mich über Beckmann und Kerner auslassen, glaube jedoch das wird nüscht. Ich werde mich nun in mein Wohnzimmer begeben, vorerst noch eine kleine Dusche nehmen, um mir das natürliche Öl meines Körpers von Leib zu waschen, und mich der Fußballübertragung auf dem von mir abonierten Premierekanal zu widmen. Und der blöde Beckmann kann mit seinen WeinStammtischpoetendrecksgesülze bleiben wo der olle Pfeffer wächst.
Mit seinem Geschwafel kündet er ohne es zu merken vom eigenen geistigen Rinnsal, allein daran zu erkennen, da er es nicht vermag ein Fußballspiel zu kommentieren als sei es... ein Fußballspiel. Er ist eher ein Museumswärter der alle möglichen Geschichten über die Spieler zu erzählen weiß, während Figo und Lizarazu mitten auf dem Platz den fast perfekten Nachkommen zeugen, eine Sensation sondergleichen.
Dieser Beckmann kommt mir vor wie einer dieser besser verdienenden Weinkenner, die sich auch gerne mal unters Volk mischen um sich ein bißchen feiern zu lassen. Italienische leichtichkeit scheint sein Ding zu sein, hat man fast das Gefühl. Den verkniffenen deutschen Arsch wird er dennoch nicht los. Beckmann pennt. Und zwar am liebsten mit sich selber. Und seinen Stammtischbrüdern.

Warum beschweren sich die Leute? Warum regen die sich über die WM auf? Sie können das nicht mehr sehen? Sie wollen es nicht hören und es hängt ihnen zum Hals raus? So wie Big Brother? Wie Dance Mania (gaaanz Deutschland im Tanzfieber)? Sowie Deutschland sucht den Superstar? Wie Geiz ist Geil oder Bin doch nicht blöd? Wie Klingeltonwerbung? Wie die unzähligen Chartshows? Wie die bescheuerten Kommentare in den Chartshows? Wie arbeiten? Wie essen? Wie schlafen? Wie sich waschen? Wie Bildzeitung?

Sie ist einmal, in vier Jahren. Und diesmal mal bei uns. Macht euch mal nicht nass. Ihr werdet`s überstehen. Dann könnt ihr weiter machen mit dem, was ihr sonst so tut...

Wie immer kündigt David Letterman seinen Gast als "very talentet young man" an. Nach ein paar misslungenen Conversations-Versuchen fällt Crispin Glover vollkommen aus der Rolle und David flieht in die Werbung.
Früher hat man über Crispin gelacht.




Heute würde man warscheinlich mit ihm lachen...

Mein Deutschland-Trikot war nach ca. 3 Minuten schmutzig. Kaum angezogen waren auch schon die ersten klitzekleinen Fleckenzwerge am Werk und ich weiß nichtmal wo die her kamen. Natürlich trug ich ein weiteres Shirt drunter. Ich war heute die Werbeikone im Fantastika, denn unterm weißen Telekom-Trikot trug ich ein schwarzes Shirt mit der Aufschrift: IPod. Beide Shirts habe ich nicht käuflich erworben, bekomme aber auch nicht mehr Geld als sonst, wenn ich sie trage.

Es gibt da Leute, gerade die jungen Menschen sind da anfällig, die geben einem Klamotten-Hersteller viel Geld, damit er sie als Littfasssäule benutzt. Heilige Kuh, wo hast du deinen Verstand? Es ist ja nicht weiter tragsich, auf den kleinen Brüsten eines jungen blonden Küken Levi´s zu lesen, oder dass auf dem Oberschenkel von Schmirlappbubbi mit schwuler Irokesenkopftracht das Wort Diesel geschrieben steht. Aber verfickt noch eins, sind diese Blagen denn wirklich so dull, dass sie sich liebend gerne ihr tiefstes innerstes vom Jackchen lesen lassen? Oder ist da etwa noch mehr? Ja doch, werden sie sagen, auf der Unterbuxe steht Adidas.

Diese Trikots, die heute an uns verteilt wurden sind in alter Geiz-ist-Geil-Manier (Saturn hatte genau die gleiche Idee) denn auch nicht ganz Farbecht. Entweder dass, oder der eifrige Kollege B schwitzt öfter die Farbe aus seinen Hemden. Das SchwarzRotGold verwusch sich unter seinen Armen. Mag aber durchaus daran liegen, dass seine körperlichen Ausdünstungen genau so ätzende Eigenschaften haben könnten, wie der Rest seiner Erscheinung. Diese Kunstfaserdinger sind durchaus nicht zu empfehlen, aber was macht man nicht alles um auch mal dazu zugehören. Bei den Kunden hat´s meistens nur Verwirrung ausgelöst. Zitat: Ich will hier nicht spielen, ich will was kaufen.

Doch viel schlimmer hat es die Kollegen getroffen, die sich ob ihrer ungenormten Körperformen mit den Kleidergrößen M und L konfrontiert sahen. Einige ließen es gut sein, andere zogen es eiskalt durch. Diese Typen bewundere ich. Ich lache über sie, aber ich bewunder sie auch. Und als der Feierabend uns Heimsuchte, quälten sie sich aus den schönen Leibchen und verfluchten die Fußball-Weltmeisterschaft.