Aufräumen wäre mal nicht schlecht. Seitdem ich mit einem neun Verstärker ausgerüstet bin, liegen hier überall CD´s in den Ecken, auf dem Tisch oder im Kühlschrank. Manchmal sind welche dabei, von denen ich völlig vergass, dass ich sie habe. Diese gehört allerdings nicht dazu:

CD´s von den FooFighters sind eigentlich immer hervorragend, aber als das Doppel-Album "In Your Honor" heraus kam, konnte man endlich wieder von erstklassiger Rockmusik sprechen, die auch in Erinnerung bleibt. Sie ist seltener geworden, aber Rock-Giganten wachsen halt nicht auf Bäumen. Mit dieser langjährigen Erfahrung im Musikbuisness und den verschiedenen Projekten, mit denen er zu tun hatte, konnte man von Dave Grohl wohl nichts anderes erwarten, würde der Großkotz sagen. Ich bin aber kein Großkotz und bin dankbar für jeden einzelnen Song auf auf den zwei Scheiben. Hier ist "Friend Of A Friend", das man auf der zweiten, ruhigeren CD finden kann. Performt von Mr. Grohl himself, der sich selbst auf seiner Gitarre begleitet. Schön, dass es jemand gefilmt hat.

WG´s sind eigentlich ganz toll. Vielleicht sogar eine art Therapie für Leute, die als Kind zu oft in den Keller gesperrt wurden. Wir Neurotiker haben damit allerdings so unsere Probleme.
Hier sind zehn Dinge, die man in einer WG ertragen muß:

1. Es riecht in der ganzen Wohnung nach Grass
2. In der Küche tummeln sich Menschen, vor denen du auf der Straße weglaufen würdest
3. Während du Pinkelst, führst du mit der badenen Freundinn deines Mitbewohners ein Gespräch über Penisgröße
4. Deine Lautsprecher stehen jeden Tag in einem anderen Raum
5. Der Kühlschrank flüstert leise deinen Namen
6. Die Miete ist zwar sehr klein, dafür seid ihr aber so viele, dass jeder glaubt er sei sein Zimmernachbar
7. Eure Schuhe fabrizieren euren ganz persönlichen "zu Hause-Duft"
8. Es kommt zu schweren Auseinandersetzungen zwischen den Leuten die ein Fenster in ihrem Zimmer haben, und den Fensterlosen
9. Jemand schnüffelt an der Unterwäsche deiner Freundin
10. Die coolsten Bewohner halten eine Drehtür als Eingang für eine glänzende Idee

Da wir Deutschen ja bekanntlich aussterben wg. zu doller Verhütung und anerzogener Selbstverherrlichung, ist die WG eine tolle Alternative zur Familie. Wenigstens muß man niemandem die Windeln wechseln. Nur Kotze aufwischen ist hin und wieder von Nöten.

Willkommen Herr und Frau Bush. Wir stellen kostenlos eine Hostess zur Verfügung, die ihnen die interessantesten Flecken Deutschlands näher bringen soll. Wir haben die Dame in den letzten zwei Wochen schön bei Laune gehalten, indem wir sie fast jedes Fußballspiel direkt im Stadion ansehen ließen. Seitdem ist sie richtig gut drauf.

Kennen sie Fußball, Herr Bush? Das ist mal ´ne Sportart, für die´s nichtmal einen Helm braucht. Für sie sind das vielleicht nur ein paar Muttersöhnchen mit Kniestrümpfen. Oder ein Frauensport. Aber sie sollen mal sehen wie das ist, wenn unsere Angie erstmal ihre Stollen blitzartig in ihr Knie gräbt, weil sie nicht über Guantanamo sprechen möchten.

Und über was noch? Hier sind zehn weitere Vorschläge für ein interessantes Gespräch:

1. Warum sind Deutschländer Würstchen knackig wie Wiener
2. Wer ist Tim Mälzer
3. Welche Soße schmeckt besser zum Steak
4. Wer zieht sein Bier schneller weg
5. Wer hat die hübschere Schürze um
6. Was ißt Laura Busch am liebsten
7. Wieviele Spieler hat eine Fußballmannschaft
8. Wie wird das Wetter morgen
9. Wie wird das Wetter übermorgen
10. Wo ist eigentlich der berühmte versoffene Busch-Nachwuchs

Umwelt-mäßig steht die USA ja auch ganz beschissen da, aber was interessiert uns das. Die sind ja ganz weit weg, wird auch der gute alte George sagen. Und hier ist auch nicht soviel Trubel wegen dem Irak-Krieg. Am Ende werden wir ihn gar nicht mehr los.

Kleinere Unstimmigkeiten hat es bei der Planung des Abends gegeben, doch jetzt ist alles in Butter: Während sich Angie und Laura um 18:00 Uhr Sex and the city ansehen, geht Mr. Präsident für ´ne halbe Stunde auf die Jagd nach den gefährlichen Rentnern, die verbotenerweise einfach aus den Fenstern ihrer anliegenden Wohnungen schauen. Sowas hält ihn bei Laune.
Schließlich verbringt er den Tag ja nicht mit Claudia Schiffer und Heidi Klum. Die Realität sieht schon etwas anderes aus, manchmal.

Some people run german blogs with english titles. What´s that good for? The whole english-words-take-over-german-language-thing is a bit stupid. But it sounds better. A blog about very cool stuff sounds much better than for example ein blog über janz dollet zeuch. You have a blog, you want to make it cool, just write some english words in it. Sounds good. OK.

But what happens to german language right now? Everything needs to be english. It´s like we don´t need english-lessons anymore, just watch commercials or talk to a teenager. German teenager, for example, they don´t take a rest, they chill. That doesn´t sound very exiting for american people (america is the place were we got all this funny behavior from), but my grandma with a very hard hearingproblem would say what the fuck...No no, I think she would say was willste, grillen?

Grillen is the german barbecue. Now you know. But not that cool like the good ole american way. We always try to do the same like our big brother in the west, but a little more cautios, so nothing bad can happen. At least we just take out the fun. You know, I wanna barbecue on an overlarged grill to, but it´s not so easy to find a real american one. Meet the TÜV in Germany and you know what it means to be saved.

Let´s go back to the language. Chill is a new word, that just happens to happen in teenielanguage in germany. We used to call it sich ausruhen and I guess there are also some songs about it. None of them is about chillen (chillen is the german expression for it). For now there´s already a song about chillen and I hate it. And the crisis I´m heading is: I´m getting old. Well, I´m not old. I´m not even 30. But when those kiddies use words we never used in our days, the world apears strange to me and I don´t know, if I can get over it. On that point I´m very sensitive. And I´m thinking about the generation after this generation, who will have another new words and I will be much older than I am right now.

Ok, I´m young. But I don´t belong to those realy young people anymore. So I have to give up speaking like a little idiot and try to be an adult. Could that be fun to? If not, it ´ll be pure horror, because there is so much time left I have to live through. I think it´s time to be an adult. How do they endure this being-old-thing their whole life?

The next thing is, you see me try to be old, but with a new slang. I won´t use Chill, I´ll find something better. Maybe some cool swedish words, so that german sounds like german again - that is for american people. And sorry about the bad english. I learned it from old episodes of "Mad about you", "Friends" and "The Simpsons".

Kaum einer kauft sich heute noch einen Stereo-Vollverstärker. Die meisten sind geil auf sinnlosen Surround-Heckmeck für 150 Euro und halten das schon für ´ne gute Anlage. Laßt euch eins gesagt sein: Das ist keine gute Musik-Anlage. Legt das Geld lieber in Socken an, oder neue Unterhosen. Kauft euch ´ne Klobrille de luxe, oder lasst euch mal anständig den Rücken oder die Bikinizone enthaaren.

Das schöne an meinem neuen Verstärker ist, dass man ihn auch mal laut machen kann.
Und zwar ohne, das er nervt. Diverse Plastikgurken braucht man ja bloß leicht anzuticken, und sie kreischen dir die Nachbarn aus der Kiste. Bei meinen schönen neuen Amp ist allein das Drehen am Volume-Regler schon ein Erlebnis. Er gleitet über die Widerstände wie das Fusselbärtige Kinn eines schlechten Skaters über die kantigen Stufen unserer Zugangstreppe.
Hier sind zehn Dinge, warum man sich besser einen Stereo-Verstärker kaufen sollte:

1. sie klingen meist besser
2. sind leichter zu bedienen
3. man fühlt sich ja so besonders
4. keine sau braucht wirklich fünf, sechs oder sieben Boxen in einem Zimmer
5. CD´s oder Schallplatten sind fast immer in Stereo und nicht in Surround aufgenommen
6. man muß keine ewig langen Kabel bis hinter die Couch verlegen
7. die WM in DolbyDigital-Surround ist vorbei
8. Stereo-Verstärker sind meist besser verarbeitet
9. ein Vollverstärker ist ein kantiger Kerl, eine Surround-Schüssel ist ´ne metrosexuelle Weichnudel
10. der Kerl sagt dir wo´s lang geht, die Weichnudel fragt dich heulend nach dem Weg

Irgendwann kaufe ich mir vielleicht mal meinen ersten Mac. Aber sowas hier kommt mir definitiv nicht ins Haus. Eher fackel ich die ganze Bude ab, als meine Ohren der Schande dieser quengelkästen auszusetzen.

Als nichtsnutziger Verkäufer ist man ja immer gewillt, seine Kunden zu befriedigen. So denkt man auch schonmal für den Kunden mit, irgendwie muß das Geschäft ja über die Bühne gehen. Doch irgendwann hat man einfach keinen Bock mehr, dauernd mit inkonsequenten Pissern zu tun zu haben. Inkonsequent, weil die meisten einfach nicht wissen was sie wollen - eine Grundvorraussetzung, um irgendwas im Leben zu tun. Sei es nur, morgens den Arsch aus dem Bett zu kriegen. Oder hört man da auch wieder nur auf seinen Chef?

Hier sind zehn Dinge, wie man als Verkäufer nicht unbedingt angesprochen werden möchte:

1. haben sie gerade zeit?
2. arbeiten sie hier?
3. sind sie hier?
4. gibt´s hier jemanden, der mal helfen könnte?
5. sind sie ein beratermann?
6. können sie mir assistieren?
7. sind sie ansprechbar?
8. können sie auch hier bei den verstärkern, oder sind sie nur bei den CD-Spielern?
9. komm´se ma´ ran, hier!
10. sind sie im service?

Überhaupt nicht beliebt sind auch so Sachen wie:
Ich suche was für ein 8jähriges Mädchen, oder auch
ich suche was für eine 80jährige. Unsere Geräte sind von allen bedienbar. Wie sich die Leute dabei im Einzelnen anstellen, kann ich leider nicht sagen. Warum nicht, sie sind doch der Verkäufer?

Ich bin ein nichtsnutziger Verkäufer, das dürfen sie nicht vergessen...

Der erste Teil dieses Textes wurde von mir aus persönlichen Gründen gelöscht. Manchmal schreibt man Dinge, die man besser hätte nochmal überdenken sollen.
- ich bin nicht dazu gezwungen worden
- ich erhalte in Blogger-Ethik eine sechs

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit...

Jeder blöde Unterhosenlecker ist im Fantastika willkommen, der sich dauernd und gerne über unseren Geschäftsführer beschwert, dann aber hechelnd in sein Büro stürmt, um ihm zu Fragen wie ihm das WM-Endspiel gestern gefallen hat, ihm, dem großen Italien-Fan. Vor allem sind auch diejenigen bei uns richtig, die sich dann begeistert die wunderbare Geschichte anhören, dass der Chef das Spiel vor Aufregung nicht geguckt, sondern aufgezeichnet hat und es sich jetzt, wo er weiß wie seine Mannschaft gespielt hat, in aller Ruhe ansieht.
Jaja, unser GF ist schon ein ganz besonderer. Aber sonst sei er ja ein Arschloch, heißt es oft. Da behalte ich meine Meinung ausnahmsweise mal für mich.

Alle anderen Arschkriecher sind natürlich auch willkommen. Und sie kommen auch. Der Einzelhandel ist sowas wie ein Arschkriecher-Magnet.

Also, mein Stimmungsbarometer ist weit unten angekommen. Was soll´s, vielleicht hilft Musik.



Schon wieder Nine Inch Nails. Aber ich bin froh das es wenigsten eine Konstante in meinem Leben gibt, die mir nicht zum Halse raushängt.

Tout alors, das war´s. So war ich denn auf der Seite der Franzosen, die mir wirklich nicht sehr symphatisch waren, bei dieser WM, und war damit schon wieder auf der Seite der Verlierer. Nur das es diesmal tatsächlich beschissen ist, auf der Verliererseite zu sein, denn dass war nun wirklich das letzte Spiel von allen.
Wir haben uns gegen Portugal ja noch retten können. Olli Kahn hatte seinen schönen Abschied, Asamoha durfte wieder solo singen und der Schmierlapp Xavier Naidoo saugte schmatzend mit der Verlierer/Gewinner-Mannschaft an den Gehirnen der Fans. Erst dachte ich, man kann da nur mit zweierlei Maßnahmen reagieren: Entweder man feiert kräftig mit, oder man kotzt sich ordentlich aus, wie Beckham bei dem Gedanken daran, das gegnerische Tor zu treffen.

Die Portugiesen haben wir aufgesaut und wieder ausgespuckt, sind vorher selber vom Weltmeister besiegt worden und die Italiener können froh sein, das sie nicht gegen uns ins Elfmeter-Schießen gehen mußten. Wir sind also super, auch wenn wir mal wieder nicht Weltmeister geworden sind. Aber vorher waren wir ja angeblich so wahnsinnig schlecht, das man uns gerade mal das Viertel-Finale zugetraut hätte. Uns, den Vize-Weltmeistern von 2002. Gut, die EM 2004 war nicht gerade berauschend, aber man wird sich doch noch mal entspannen dürfen.

Bei den Franzosen wurde Zidane heute von einem kleinen Italiener angesaugt und dann vom Platz gestellt, nachdem er ihn mit einem eleganten Kopfstoß vor die Brust (wie kommt man auf sowas) zum sich niederstrecken einlud. Der Applaus seines eigenen Trainers für die Rote Karte gegen ihn war wohl auch der Letzte herzliche, mit dem er vorerst rechnen kann.
Danach saugten nur noch die Italiener. Und zwar am Pokal, schon bevor er ihnen ausgehändigt wurde. Ich bin froh, das ihn niemand verschlugt hat. Nun habe ich mich heute einfach mal gefragt, was an diesen Italienern den jetzt so hübsch sei. Also der ganze Quatsch mit, kann ich als Mann ja nicht beurteilen, obwohl ich´s ja eigentlich doch könnte - heute geht das ja, früher hätte man gesagt man sei schwul, ich bin aber nicht schwul, dass mir das jeder weiss, und so weiter und so fort.

Ich finde keinen von denen wirklich gut aussehend. Das sind doch Feuchtgucker, die sich jeden Morgen von der Mama den Penis auf die richtige Seite legen lassen. Möglicherweise. Trotzdem könnten sie ja gut aussehen, tun sie aber nicht. Warscheinlich wäre ich als Frau eher ein Figo-Fan, oder gehörte der Ballack-Fraktion an. Und was hätte ich zu Hause auf der Couch? `n Dicken mit 3-Tage-Bart und ´nem kleinen Zipfel. Da denkt man überhaupt nicht mehr ans Saugen. Könnt´ ich mir vorstellen.

Am Ende habe ich weder ausschweifend gefeiert, noch gekotzt. Ich habe alles wohlwollend zu Kenntnis genommen, mich über unsere Siege gefreut und bin fast froh, das dieser ganze Trubel dann doch endlich vorbei ist. Schön war´s ...