Wie ich so einen halben Meter über meinem Bett schwebte um den gemeinen Hitzetot zu entgehen, bewegte sich etwas in meinem Flur. Ein süsser kleiner Schatten kam in mein Zimmer und setzte sich auf mein Bett. Nelly F, die völlig fertig neben mir in der Luft lag zuckte kurz und viel vor Schreck auf das Laken, auf die schon leicht angetrocknete Stelle. Der Schatten beruhigte sie, indem er ganz zaghaft ihre Füsse berührte. Nelly F entspannte langsam ihre Zehen und hauchte bald seufzend ihren Atem in die drückende Wärme des Zimmers.

Ich drehte mich schwebend auf die Seite und Stütze meinen Kopf mit der linken Hand. Aus dieser Position konnte ich das in Mondlicht getauchte Gesicht der sexy Avril L erkennen. Nelly F drehte sich zu mir und sagte: Das war ja eben soweit ganz nett, aber weißt du, ich bin bi.
OK, antwortete ich, während Avril L ihre Lippen mit beißenden Bewegungen über die glatten Oberschenkel der Nelly F gleiten ließ. Ich senkte meinen Körper langsam auf die Matratze und dachte jetzt oder nie...
Dann stand ich auf und ging Pinkeln.

Ich könnte die Nächte wirklich problemlos durchschlafen, trotz der Hitze. Aber durch das viele Getrinke muß ich dauern aus den Federn. Avril L und Nelly F sah ich nie wieder so vertraut miteinander.

Längere Textbeiträge wollen mir momentan einfach nicht gelingen. Aber zur anderweitigen Unterhaltung soll folgendes Video herhalten. Für jeden der Pornos mag, ist dieses kleine Filmchen sicher ein Erguss...
Und für alle anderen vielleicht auch, irgendwie...

Ich bin vom Jazz besessen. John McLaughlin hat´s mir angetan, mit seinem Mahavishnu Orchestra mit dem 71er Album "Inner Mounting Flame". Miles Davis beeindruckt mich vor allem mit "A Tribute To Jack Johnson". Aber da die Sonne ja erbarmungslos auf uns darnieder brennt, fällt mir zur Zeit am ehesten "Sketches Of Spain" ein.

Man kann die Musik von Miles Davis nur hören, wenn man sie hören will. Wer nur oberflächlich lauscht, hat überhaupt nichts gewonnen. Außer vielleicht den Zorn des toten Meisters, der als trompetenförmiger Blitz einem in den Hintern fährt und an die Decke katapultiert. Und meine Lieblingsworte von Miles, der von einem Fan mitten im Konzert auf ein Autogramm angesprochen wird: Verpiss dich, du Arschloch. Keine Ahnung ob´s stimmt, aber ich find´s super...

Was passendes zu "Sketches Of Spain" konnte ich nicht finden. Also gibts jetzt das...

Ein herzliches Willkommen an meine neuen Leser aus dem Fantastika.
Kaum bin ich aus der Tür, oder habe gar einen freien Tag, werden die Abteilungs-EDVen zum glühen gebracht, auf der Suche nach dem Joshuablog im Internet. Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit.

Gucken sie mich nicht so böse an, sie wollen was verkaufen, eröffnete heute jemand in einem sehr schroffen Ton das Gespräch. Jetzt kann man sich Gedanken darüber machen, wie ich denn wohl gucke. Wie guckt man wohl, wenn man bei diesem Wetter in einer bunkerähnlichen Bruchbude den Schweißgeruch halbnackter und ungepflegter Menschen einatmen darf. Aber darüber will ich gar nicht reden. Ich frage mich nur, wie jemand auf die Idee kommt, auf diese Art und Weise mit jemandem in Kontakt zu treten. Gut, als Verkäufer ist man natürlich nur ein beschissenes Haar im Analbereich der müffelnden Gesellschaft. Und es war vollkommen klar: Dieser Kunde war nicht mein Kunde. Glücklicherweise befand sich mein Kollege bereits in Arschkriecherstellung und verkaufte ihm lächelnd einen IPod nebst Zubehör. Dafür erntete er auch sehr viel Lob von dem dreisten Arschloch, und zwar in einer Lautstärke in der mir seine Worte natürlich nicht verborgen blieben: So sieht ein lächeln aus, hieß es plötzlich, und tatsächlich: Mein Kollege grinste wie ein frisch beglücktes Honigkuchenpferd.

Das kaum beachtete Anhängsel dieses schrecklichen Menschen, bestehend aus mehereren Personen die alle irgendwie gebeugt zu gehen schienen, trottete mit ihm zum Ausgang und freute sich über den gerade erstandenen MP3 Player, nebst völlig überteuertem Zubehör. Mein Kollege war äußerst amüsiert ob des Auftritts dieses Menschen und erklärte mir das dies ein typischer Kunde für ihn gewesen sei und nicht für mich, sonst hätte der wohl gar nichts gekauft.

Das hätte durchaus im Bereich des Möglichen liegen können, hielte dieser Kunde nicht schon längst ein Gerät in seiner Hand, während seines Plumpen Auftritts. So war der Kauf eigentlich schon vollkommen klar für ihn, er suchte nur ein andere Speichergröße. Mein Kollege traute mir also zu, ihm dieses Gerät wieder auszureden, das Gegenteil von dem, wofür ich eigentlich eingestellt wurde. So müsste ich die Andeutung bei mir hätte er wohl nichts mitgenommen eigentlich als Beleidigung verstehen, denn ich glaube diesem Beruf durchaus gewachsen zu sein. Naja...

Aufräumen wäre mal nicht schlecht. Seitdem ich mit einem neun Verstärker ausgerüstet bin, liegen hier überall CD´s in den Ecken, auf dem Tisch oder im Kühlschrank. Manchmal sind welche dabei, von denen ich völlig vergass, dass ich sie habe. Diese gehört allerdings nicht dazu:

CD´s von den FooFighters sind eigentlich immer hervorragend, aber als das Doppel-Album "In Your Honor" heraus kam, konnte man endlich wieder von erstklassiger Rockmusik sprechen, die auch in Erinnerung bleibt. Sie ist seltener geworden, aber Rock-Giganten wachsen halt nicht auf Bäumen. Mit dieser langjährigen Erfahrung im Musikbuisness und den verschiedenen Projekten, mit denen er zu tun hatte, konnte man von Dave Grohl wohl nichts anderes erwarten, würde der Großkotz sagen. Ich bin aber kein Großkotz und bin dankbar für jeden einzelnen Song auf auf den zwei Scheiben. Hier ist "Friend Of A Friend", das man auf der zweiten, ruhigeren CD finden kann. Performt von Mr. Grohl himself, der sich selbst auf seiner Gitarre begleitet. Schön, dass es jemand gefilmt hat.

WG´s sind eigentlich ganz toll. Vielleicht sogar eine art Therapie für Leute, die als Kind zu oft in den Keller gesperrt wurden. Wir Neurotiker haben damit allerdings so unsere Probleme.
Hier sind zehn Dinge, die man in einer WG ertragen muß:

1. Es riecht in der ganzen Wohnung nach Grass
2. In der Küche tummeln sich Menschen, vor denen du auf der Straße weglaufen würdest
3. Während du Pinkelst, führst du mit der badenen Freundinn deines Mitbewohners ein Gespräch über Penisgröße
4. Deine Lautsprecher stehen jeden Tag in einem anderen Raum
5. Der Kühlschrank flüstert leise deinen Namen
6. Die Miete ist zwar sehr klein, dafür seid ihr aber so viele, dass jeder glaubt er sei sein Zimmernachbar
7. Eure Schuhe fabrizieren euren ganz persönlichen "zu Hause-Duft"
8. Es kommt zu schweren Auseinandersetzungen zwischen den Leuten die ein Fenster in ihrem Zimmer haben, und den Fensterlosen
9. Jemand schnüffelt an der Unterwäsche deiner Freundin
10. Die coolsten Bewohner halten eine Drehtür als Eingang für eine glänzende Idee

Da wir Deutschen ja bekanntlich aussterben wg. zu doller Verhütung und anerzogener Selbstverherrlichung, ist die WG eine tolle Alternative zur Familie. Wenigstens muß man niemandem die Windeln wechseln. Nur Kotze aufwischen ist hin und wieder von Nöten.

Willkommen Herr und Frau Bush. Wir stellen kostenlos eine Hostess zur Verfügung, die ihnen die interessantesten Flecken Deutschlands näher bringen soll. Wir haben die Dame in den letzten zwei Wochen schön bei Laune gehalten, indem wir sie fast jedes Fußballspiel direkt im Stadion ansehen ließen. Seitdem ist sie richtig gut drauf.

Kennen sie Fußball, Herr Bush? Das ist mal ´ne Sportart, für die´s nichtmal einen Helm braucht. Für sie sind das vielleicht nur ein paar Muttersöhnchen mit Kniestrümpfen. Oder ein Frauensport. Aber sie sollen mal sehen wie das ist, wenn unsere Angie erstmal ihre Stollen blitzartig in ihr Knie gräbt, weil sie nicht über Guantanamo sprechen möchten.

Und über was noch? Hier sind zehn weitere Vorschläge für ein interessantes Gespräch:

1. Warum sind Deutschländer Würstchen knackig wie Wiener
2. Wer ist Tim Mälzer
3. Welche Soße schmeckt besser zum Steak
4. Wer zieht sein Bier schneller weg
5. Wer hat die hübschere Schürze um
6. Was ißt Laura Busch am liebsten
7. Wieviele Spieler hat eine Fußballmannschaft
8. Wie wird das Wetter morgen
9. Wie wird das Wetter übermorgen
10. Wo ist eigentlich der berühmte versoffene Busch-Nachwuchs

Umwelt-mäßig steht die USA ja auch ganz beschissen da, aber was interessiert uns das. Die sind ja ganz weit weg, wird auch der gute alte George sagen. Und hier ist auch nicht soviel Trubel wegen dem Irak-Krieg. Am Ende werden wir ihn gar nicht mehr los.

Kleinere Unstimmigkeiten hat es bei der Planung des Abends gegeben, doch jetzt ist alles in Butter: Während sich Angie und Laura um 18:00 Uhr Sex and the city ansehen, geht Mr. Präsident für ´ne halbe Stunde auf die Jagd nach den gefährlichen Rentnern, die verbotenerweise einfach aus den Fenstern ihrer anliegenden Wohnungen schauen. Sowas hält ihn bei Laune.
Schließlich verbringt er den Tag ja nicht mit Claudia Schiffer und Heidi Klum. Die Realität sieht schon etwas anderes aus, manchmal.

Some people run german blogs with english titles. What´s that good for? The whole english-words-take-over-german-language-thing is a bit stupid. But it sounds better. A blog about very cool stuff sounds much better than for example ein blog über janz dollet zeuch. You have a blog, you want to make it cool, just write some english words in it. Sounds good. OK.

But what happens to german language right now? Everything needs to be english. It´s like we don´t need english-lessons anymore, just watch commercials or talk to a teenager. German teenager, for example, they don´t take a rest, they chill. That doesn´t sound very exiting for american people (america is the place were we got all this funny behavior from), but my grandma with a very hard hearingproblem would say what the fuck...No no, I think she would say was willste, grillen?

Grillen is the german barbecue. Now you know. But not that cool like the good ole american way. We always try to do the same like our big brother in the west, but a little more cautios, so nothing bad can happen. At least we just take out the fun. You know, I wanna barbecue on an overlarged grill to, but it´s not so easy to find a real american one. Meet the TÜV in Germany and you know what it means to be saved.

Let´s go back to the language. Chill is a new word, that just happens to happen in teenielanguage in germany. We used to call it sich ausruhen and I guess there are also some songs about it. None of them is about chillen (chillen is the german expression for it). For now there´s already a song about chillen and I hate it. And the crisis I´m heading is: I´m getting old. Well, I´m not old. I´m not even 30. But when those kiddies use words we never used in our days, the world apears strange to me and I don´t know, if I can get over it. On that point I´m very sensitive. And I´m thinking about the generation after this generation, who will have another new words and I will be much older than I am right now.

Ok, I´m young. But I don´t belong to those realy young people anymore. So I have to give up speaking like a little idiot and try to be an adult. Could that be fun to? If not, it ´ll be pure horror, because there is so much time left I have to live through. I think it´s time to be an adult. How do they endure this being-old-thing their whole life?

The next thing is, you see me try to be old, but with a new slang. I won´t use Chill, I´ll find something better. Maybe some cool swedish words, so that german sounds like german again - that is for american people. And sorry about the bad english. I learned it from old episodes of "Mad about you", "Friends" and "The Simpsons".

Kaum einer kauft sich heute noch einen Stereo-Vollverstärker. Die meisten sind geil auf sinnlosen Surround-Heckmeck für 150 Euro und halten das schon für ´ne gute Anlage. Laßt euch eins gesagt sein: Das ist keine gute Musik-Anlage. Legt das Geld lieber in Socken an, oder neue Unterhosen. Kauft euch ´ne Klobrille de luxe, oder lasst euch mal anständig den Rücken oder die Bikinizone enthaaren.

Das schöne an meinem neuen Verstärker ist, dass man ihn auch mal laut machen kann.
Und zwar ohne, das er nervt. Diverse Plastikgurken braucht man ja bloß leicht anzuticken, und sie kreischen dir die Nachbarn aus der Kiste. Bei meinen schönen neuen Amp ist allein das Drehen am Volume-Regler schon ein Erlebnis. Er gleitet über die Widerstände wie das Fusselbärtige Kinn eines schlechten Skaters über die kantigen Stufen unserer Zugangstreppe.
Hier sind zehn Dinge, warum man sich besser einen Stereo-Verstärker kaufen sollte:

1. sie klingen meist besser
2. sind leichter zu bedienen
3. man fühlt sich ja so besonders
4. keine sau braucht wirklich fünf, sechs oder sieben Boxen in einem Zimmer
5. CD´s oder Schallplatten sind fast immer in Stereo und nicht in Surround aufgenommen
6. man muß keine ewig langen Kabel bis hinter die Couch verlegen
7. die WM in DolbyDigital-Surround ist vorbei
8. Stereo-Verstärker sind meist besser verarbeitet
9. ein Vollverstärker ist ein kantiger Kerl, eine Surround-Schüssel ist ´ne metrosexuelle Weichnudel
10. der Kerl sagt dir wo´s lang geht, die Weichnudel fragt dich heulend nach dem Weg

Irgendwann kaufe ich mir vielleicht mal meinen ersten Mac. Aber sowas hier kommt mir definitiv nicht ins Haus. Eher fackel ich die ganze Bude ab, als meine Ohren der Schande dieser quengelkästen auszusetzen.